Archivos Mensuales: marzo 2015

Deportes Nacionales (8): El apuntillador cojonero

Aquí les vengo a contar, una vez más, lo mejorcito de esas costumbres firmemente adoptadas por el españolito medio. Esas que nos resultan tan molestas como entrañables llegado el caso, a fin de cuentas es señal de que estás en casa.

Ojocuidao, advertidos quedan. Los seguidores de la disciplina que hoy tratamos resultan especialmente irritantes,  porque, si son buenos en lo suyo, defenderse de su agresión resulta prácticamente inútil. Quien los ha sufrido, sabe que un buen apuntillador cojonero es sigiloso. No le ves venir, acecha entre las sombras, paciente.

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Ahí estás tu, que aceptémoslo,  no eres muy guapo, tienes el six pack más bien oculto, no sabes si con la reserva te dará para llegar luego a casa y el único ser para el que tienes fama e influencia es tu perro, y cuando quiere bajar. Pero nada de eso importa, porque estás hablando con ella. No entiendes muy bien por qué, pero lleva aguantándote media hora y parece que está a gusto. Y es que si algo aprendiste, es que si no tienes cara, cuerpo, fama o pasta, más te vale saber hablar, ser divertido, incluso inteligente. Y si no se puede, que lo parezca, coño. Así que juegas tus cartas. Ella se toca el pelo, apunta lo interesante que resulta tu apreciación, y hasta asegura que resulta refrescante encontrar un tío con un poco de conversación sustancial. ¡Joder! esta es la tuya. No te has visto en otra así desde los 15 años.

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Ahora no te puedes poner nervioso. Sigue a lo tuyo, convéncela de que no eres un charlatán y en cuanto puedas buscaréis un sitio más cómodo para “continuar la conversación”. Y, justo entonces, cuando estás contando la anécdota más curiosa e interesante, Zas! Aparece, te corrige, te deja por los suelos, pone esa media sonrisilla condescendiente, y se desvanece.

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Ejecución perfecta. De repente ella trabaja mañana temprano, y en cinco minutos ya estas mirando en el móvil a ver si has cobrado para echarle gasolina al trasto. De camino a casa sigues jurando que ese tío no estaba en la fiesta, no le habías visto entrar, ni le volviste a ver tras el incidente. Era bueno. El muy cabrón.

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Los expertos de Cuarto Milenio especulan con la idea de que no sea un ser del todo corpóreo, cabe la posibilidad de que sólo se manifieste cuando el capital de humillación está muy alto, llega, liquida y se larga.

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Bien es cierto que si sólo habláramos sobre lo que realmente sabemos, se produciría un rotundo silencio en esto nuestro país. Partiendo de la base de que no me callo ni debajo del agua, que soy tirando a dicharachero por no decir plasta, trato de hacerlo con propiedad. Me considero una persona razonablemente leída, con un bagaje cultural aceptable. Vaya que si digo algo, es porque así lo creo. Ahora bien, y siento decepcionar a mis más acérrimos fans, sí, a (muchas) veces me equivoco. Considero que opinar a posteriori es de cobardes y oportunistas, y si tengo opinión de algo, me la juego. Luego me llevo guarrazos, claro, aprender lo llamo. En este contexto, no me gustan las correcciones, pero las acepto como necesarias, sobre todo cuando son instructivas y me hacen ver mi error.

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Sin embargo la verdadera habilidad de estos engendros reside en que no necesitan que su corrección se ajuste a la realidad. La mayoría de ellos no dan explicaciónes y no admiten réplica. Te miran con cara de “pobre imbécil, vaya triple te has tirado” y niegan con la cabeza manteniendo una sonrisilla para que parezca que hay buen rollo. Nada importa que tú tengas razón y que su correción sea absurda, mucho menos que no te conocen de nada y acaban de interrumpir una conversación ajena, con la falta de educación que demuestra, no. Lo que importa es que te han hundido, e intentar salir replicando no va a servir de nada.

Reaction GIF: no, Christian Bale, American Psycho

Cómo expeciencia personal, les dejo uno de mis múltiples encuentros con estos individuos. Iba yo en mi línea, dando la chapa porlos pasillos de la facultad a algunos desprevenidos compañeros. El caso es que no recuerdo bien por qué surgió el asunto, les estaba comentando que San Siro (el estadio dónde juegan Inter de Milan y AC Milan) no se llenaba casi nunca, que tenía malos porcentajes de afluencia, vaya. Evidentemente, cuando me quise dar cuenta, ahí estaba un hombrecillo asegurando ser seguidor milanista de toda la vida, con residencia en Milan incluida, que afirmó tajantemente que se llenaba siempre. En los milisegundos en los que traté de recordar cuál era la fuente de mi información (hablo mucho, pero pocas veces hablo por hablar), ya se había marcado la sonrisilla, la cara de pena, y había huído.

Reaction GIF: no, what?, Dr. Cox, Scrubs

Gracias a Dios, mis compañeros ya me conocen y no les iba a persuadir a esas alturas de nada bueno sobre mi persona. Aún así, estoy por jurar que desde entonces me escuchan todavía menos, si cabe.

Pues eso, ahí tienen las herramientas para identificar a este parásito social. Lamento no poder darles pistas para contrarrestar sus ataques, se me ocurre algo con una red y un bate de beísbol, pero tengo que desarrollarlo. Por otra parte sería guay conseguir belleza, pasta o fama, y así no necesitar hablar tanto, pero no lo acabo de ver, me van los retos.  Al margen, se aceptan propuestas.

Ah! Por cierto. 58%, 41%, 49% y 62%. Por si me lees, desgraciao.

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